INTRO
« Ce que nous recherchons, c'est le fruit défendu. Sans lui, le Paradis n'est pas pour nous le Paradis. » Alexandre Pouchkine, Extrait d’Eugène Onéguine
C'est l'histoire d'une petite blonde qui ne lâche rien. Qui essuie échec sur échec, qui va de déception en déception, qui a conscience que la crise n'est pas seulement économique, financière et environnementale, elle est aussi sentimentale. Et sexuelle. La totale.
C'est l'histoire d'une fille qui continue malgré tout à y croire. Qui persévère. Qui laisse sa chance au produit.
C’est l’histoire de Bridget. C’est mon histoire. Et la dernière en date ne me réconcilie décidément pas avec la gent masculine, raison pour laquelle j’ai – une fois de plus – envie de partager cette « pseudo-idylle » avec vous.
Acte I – La prise de contact
Tout a commencé ce soir du mois de juin. Je faisais défiler les profils des mecs qui m’avaient « likée » sur AYI (Are You Interested, espèce de site de rencontres étroitement lié à Facebook si je ne dis pas de bêtises) et une personne a retenu mon attention… Pour faciliter la suite du récit, nous l’appellerons L’Homme Paradis.
Pourquoi lui plutôt qu’un autre me direz-vous ? Sans doute sa fiche dûment complétée ainsi que beaucoup, beaucoup de photos de voyages, ce qui me faisait un sujet de départ tout trouvé.
Je me lance donc par messagerie Facebook et il mord vite à l’hameçon (tu m’étonnes !). Pendant une dizaine de jours, nous échangeons sur des sujets aussi variés que nous boulots respectifs, les séries TV, les performances de l’équipe de France à l’Euro (j’avais révisé toutes mes fiches), nos passe-temps (hors blog bien évidemment, pas folle la guêpe), et toujours les voyages bien sûr.
Comme à mon habitude, je m’épuise vite (j’aime pas draguer sur Internet) et je propose d’aller boire un verre. Il accepte (encore heureux !) et nous échangeons nos numéros, ce qui nous permet de passer aux SMS jusqu’à ce fameux premier tête-à-tête…
Acte II – La rencontre
Je choisis l’endroit : le Pixel Bar, métro Pont Neuf. Sympa, détente mais plutôt intimiste, une liste de mojitos longue comme mes 2 bras mis bout à bout. Je n’arrive pas pile à l’heure, ça va de soi : je commence à connaître les rouages. Heureusement du reste, puisque je reçois un texto : il est retardé au boulot. J’attends donc comme une conne, on peut le dire. Je commande pour me donner une contenance avant que le barman se demande à quel stade de désespoir je me trouve. Il finit tout de même par arriver, avec 25 minutes de retard, alors même que je me demandais à partir de combien de temps je devais accepter d’avoir été plantée.
« Ce que nous recherchons, c'est le fruit défendu. Sans lui, le Paradis n'est pas pour nous le Paradis. » Alexandre Pouchkine, Extrait d’Eugène Onéguine
C'est l'histoire d'une petite blonde qui ne lâche rien. Qui essuie échec sur échec, qui va de déception en déception, qui a conscience que la crise n'est pas seulement économique, financière et environnementale, elle est aussi sentimentale. Et sexuelle. La totale.
C'est l'histoire d'une fille qui continue malgré tout à y croire. Qui persévère. Qui laisse sa chance au produit.
C’est l’histoire de Bridget. C’est mon histoire. Et la dernière en date ne me réconcilie décidément pas avec la gent masculine, raison pour laquelle j’ai – une fois de plus – envie de partager cette « pseudo-idylle » avec vous.
Acte I – La prise de contact
Tout a commencé ce soir du mois de juin. Je faisais défiler les profils des mecs qui m’avaient « likée » sur AYI (Are You Interested, espèce de site de rencontres étroitement lié à Facebook si je ne dis pas de bêtises) et une personne a retenu mon attention… Pour faciliter la suite du récit, nous l’appellerons L’Homme Paradis.
Pourquoi lui plutôt qu’un autre me direz-vous ? Sans doute sa fiche dûment complétée ainsi que beaucoup, beaucoup de photos de voyages, ce qui me faisait un sujet de départ tout trouvé.
Je me lance donc par messagerie Facebook et il mord vite à l’hameçon (tu m’étonnes !). Pendant une dizaine de jours, nous échangeons sur des sujets aussi variés que nous boulots respectifs, les séries TV, les performances de l’équipe de France à l’Euro (j’avais révisé toutes mes fiches), nos passe-temps (hors blog bien évidemment, pas folle la guêpe), et toujours les voyages bien sûr.
Comme à mon habitude, je m’épuise vite (j’aime pas draguer sur Internet) et je propose d’aller boire un verre. Il accepte (encore heureux !) et nous échangeons nos numéros, ce qui nous permet de passer aux SMS jusqu’à ce fameux premier tête-à-tête…
Acte II – La rencontre
Je choisis l’endroit : le Pixel Bar, métro Pont Neuf. Sympa, détente mais plutôt intimiste, une liste de mojitos longue comme mes 2 bras mis bout à bout. Je n’arrive pas pile à l’heure, ça va de soi : je commence à connaître les rouages. Heureusement du reste, puisque je reçois un texto : il est retardé au boulot. J’attends donc comme une conne, on peut le dire. Je commande pour me donner une contenance avant que le barman se demande à quel stade de désespoir je me trouve. Il finit tout de même par arriver, avec 25 minutes de retard, alors même que je me demandais à partir de combien de temps je devais accepter d’avoir été plantée.
Première impression (celle qui compte) : bonne ! Fidèle aux photos (ouf), je le trouve… à mon goût ! Plus de détails ? Grand – 1m80 – brun. Cheveux courts, T-shirt foncé (vert kaki), veste, jean noir, un bracelet en cuir autour du poignet droit (ça donne un côté « wild », je ne suis pas contre). Des bras qui me donnent envie de me blottir. Ce que j’apprends en fouillant un peu plus : ceinture marron de karaté, propriétaire dans l’ouest parisien, mais locataire à l’est de la capitale pour se rapprocher de son taf. Il est analyste de production : je n’ai rien compris bien sûr, pour faire court : c’est un geek ! Vulnérable comme je peux l’être dans ces moments-là, je détaille l’ensemble mais – horreur malheur - je ne regarde pas ses chaussures ! Grave erreur, ça ne me ressemble pas du tout ça.
Bref, nous discutons, reprenons un second mojito et j’essaie tant bien que mal de choper le max d’infos sur sa situation amoureuse actuelle et passée :
- Il a déjà acheté un appart avec une meuf avec qui il est resté 7 ans : le fameux appart de l’ouest parisien, qu’ils ont gardé… ensemble malgré la séparation. Mouais. Bof moyen.
- Il est sorti avec une Coréenne, donc il n’a clairement pas de fil conducteur physique ah ah.
- Sa mère habite loin et il ne la voit presque jamais : toujours un bon point de tenir la belle-doche à distance, you know what I mean les filles !
Quant à moi, je ne lâche aucune info. En même temps, il ne me pose pas de questions et ça me va bien comme ça : trop tôt.
Fin de la soirée : je fais un tour au pipi-room avec un double objectif :
1. Me re-pomponner
2. 2. Suresnes c’est loin, je ne tiendrai jamais la distance.
Le temps de remonter et il a déjà réglé l’addition. Il se la joue beau gosse… en même temps à 8, 50€ le cocktail, c’est une opération rentable en ce qui me concerne.
Puis il offre de me raccompagner dans les rues de Paris pour me protéger (!) et s’assurer jusqu’à ce que je monte dans le métro que je suis en totale sécurité. Il fait même référence à sa Maman pour me montrer à quel point il a bien été éduqué et comme il respecte teeeellement les Femmes.
Et là, l’air de rien, sur le quai ligne 1, il se penche vers moi et… me roule le palot du siècle ! Pas l’oscar du best kisser de la décennie, mais bon, vu mon propre palmarès, je n’ai pas le droit de me la jouer difficile.
Un premier métro passe :
- « Tu vas le louper je crois. »
- « Pas grave, je prendrai le prochain. »
…
Au suivant :
- « Celui-ci en revanche je le prends. Salut. »
Un premier métro passe :
- « Tu vas le louper je crois. »
- « Pas grave, je prendrai le prochain. »
…
Au suivant :
- « Celui-ci en revanche je le prends. Salut. »
Et hop, je me casse, pas peu fière de mon départ inopiné.
Voici très, très précisément ce qui me passe alors par la tête :
Je te vois arriver mon ptit coco : la façon dont tu me regardes - bien que ce soit extrêmement flatteur -, ta façon de m’embrasser, ton langage corporel… tes faux airs de gentleman… Tu veux me sauter, toi, hein ? Mais comme je ne t’ai pas proposé d’aller chez moi/chez toi, je n’aurai plus jamais de tes nouvelles. CQFD.
Et vraiment, sincèrement, j’en étais intimement persuadée. Quelle ne fut donc pas ma surprise lorsque je reçus un message un peu plus tard dans la soirée pour savoir si j’étais bien rentrée…
OK gars, tu marques un point.
Acte III – La consolidation
S’ensuivent un certain nombre d’échanges écrits jusqu’au calage du second rendez-vous, à savoir concrètement qu’est-ce qu’on fait ? Il remontait petit à petit dans mon estime jusqu’à ce que je reçoive la mornifle suivant : « Tu cuisines asiat ? » - sous-entendu « Tu cuisines pour moi Conchita, je mets les pieds sous la table et entre la poire et le dessert, l’air de rien… je te saute ! »
Je peaufine longuement ma réponse :
« Ah, désolée, je ne cuisine qu’après le 3ème rendez-vous. Mais je connais de très bons restos Thaï. »
Ça, c’est fait ! Je ne pensais pas avoir de réponse, mais là aussi il m’a eue : « Donc au 4ème ? Pfff !! Bon bah en attendant, resto… »
Je ne sais pas comment je dois le prendre… Nous nous retrouvons finalement pour la deuxième date dans un très bon petit Thaï parisien. Et un peu romantique au passage. Balades avant et après dans le jardin des Tuileries, entrecoupées de baisers enflammés, et il finit une fois de plus par me raccompagner à la station, en me tenant pas la taille. Je réalise au passage que je ne me souviens même pas la dernière fois où ça m’est arrivé. Triste. Il ne me propose pas de venir chez moi ou inversement.
Bref, il continue à marquer des points. Je cherche la faille et reste malgré tout en retrait : je ne saurais l’expliquer mais je me méfie. Quelque chose, dans son attitude et dans mon subconscient, m’empêche de m’enflammer. Le sixième sens de la femme en danger ? Maybe !
Il se passe ENCORE 2 semaines avant le troisième rencard et je trouve ça un peu bizarre qu’il ne trouve jamais de créneau dispo pour me voir. Ah ah, Inspecteur Bridget s’interroge :
c'est moi que voilà (inspecteur Bridget)
ah ça va être la joie (ouh ouh)
au nom de la loi (inspecteur Bridget)
je vous arrête là
Bon, j’ai de toute façon décidé de ne pas me prendre la tête alors je laisse pisser. Enfin… Je me connais, je sais pertinemment que je ne tiendrai pas très longtemps cette résolution.
Il n’empêche que le troisième rendez-vous est détendu – verre + dîner – et je le quitte en le taquinant un peu : « Tiens-moi au courant quand t’auras un peu de place pour moi dans ton emploi du temps de ministre… »
Sur ce, je le laisse sans nouvelles pendant plusieurs jours. Évidemment, ça marche puisqu’il revient vers moi, au taquet comme jamais ! Ah, le fameux « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis », un grand classique qui a maintes fois révélé son efficacité.
Acte IV – Le dénouement
Le quatrième tête-à-tête point son nez et la grande question finit naturellement par se poser : est-ce que je le reçois chez moi – et donc, est-ce que je le laisse me sauter ? Pour rappel, hein, la dernière fois que j’ai cuisiné pour un mec, c’était L’Homme Millefeuille et ça ne s’est pas très bien terminé, comme nous le savons tous. Passons.
Je propose un resto, en me laissant toutefois la possibilité de terminer la soirée de manière plus intime…
C’était sans compter sur son annulation. Prétexte annoncé : une maladie digestive quelconque – dont je n’ai pas souhaité avoir les détails. Je doute de sa sincérité et en même temps je joue le jeu, puis je me venge en investissant dans une parure de bijoux - sautoir – B.O. – bague… Ne jamais se laisser déstabiliser. Jamais.
Du coup, je dîne avec Nono/alias Dr Love qui – une fois de plus – me secoue un peu les puces. N’osant pas aller contre la volonté de mon cher ami, je finis par me jeter à l’eau et propose un apéro chez moi. Il accepte très vite : il apportera une bouteille de Champagne. (Traduction pour les non-initiés : il a faim l’animal ! Et je ne parle pas que de l’apéro if you see what I mean.)
Je passe une bonne nuit, sereine et certaine d’avoir fait le bon choix. Je déchante au réveil : il a déjà annulé, il doit « aider des potes » ou je sais pas trop quoi. Tous ceux qui me connaissent bien vous le diront : le matin, j’aime pas trop qu’on me fasse chier, et ma réponse sera cinglante :
« Waoh… Tu sais, je vais finir par croire que tu ne veux plus me voir. Et si c’est le cas, il suffit de le dire c’est plus simple pour tout le monde. Désolée d’être un peu cash mais j’aimerais bien savoir où je vais et à quoi m’attendre… »
Et hop, prends ça. Réponse 2 heures plus tard : « Pourquoi tu penses que je ne veux plus te voir ? C’est ridicule. »
Ok, je me calme, il annule ses potes et on se verra bien le soir-même.
Il arrive chez moi à 22H pétantes alors que je trépigne (c’était prévu mais c’est tard quand même), et à peine entré il me saute dessus, un peu comme la famine sur le monde. La réaction ne se fait pas attendre : hey, écoute-moi bien lapin (spéciale cace-dédi), je ne suis pas une femme facile au cas où tu ne l’aurais pas remarqué ! On va peut-être se boire un ptit truc histoire de se mettre en jambes, hein ? Enfin… me mettre en jambes puisque semble-t-il il l’est déjà, et je ne parle pas que des jambes.
Je nous sers un verre et nous nous installons sur le canapé. Je reviens sur mon pétage de plombs du matin pour obtenir des réponses à mes questions.
Extraits :
Moi, naïvement : Qu’est-ce que tu attends de nous ?
Lui : Rien.
Moi, dubitative : C’est-à-dire ?
Lui : Ben tu sais, j’ai beaucoup été en couple et je ne suis pas trop dans cet état d’esprit, là.
Moi : (Silence)
Je ne sais pas bien ce qui se passe dans mon petit cerveau de blonde à ce moment précis, mais ça carbure grave, et j’ai une question qui sort toute seule. Une question que je me pose à vrai dire depuis un bon moment.
Re-moi : Et… y a d’autres filles ?
Lui : Ben… Oui.
Moi, accusant le coup : Merci pour ta franchise.
Re-moi, en mode warrior genre Bridget VS l’univers masculin tout entier : Je ne sais pas comment vous pouvez faire des trucs pareils. C’est vraiment dégueulasse ! (Je continue dans la même trajectoire et je me défoule vraiment – ça fait du bien)
Lui : Pourquoi, tu n’as pas rencontré de mecs toi depuis qu’on se voit ?
Moi, passablement énervée : Euh, non !!! Je suis monogame, et un peu monomaniaque aussi d’ailleurs. (Je pense qu’il n’a pas compris la subtilité, mais c’est pas grave, je n’étais plus à ça près.)
Lui, ne sachant pas quoi dire ni faire : (Silence)
Moi, sonnant le glas : Je te le dis tout de suite, il ne va rien se passer, ni ce soir ni jamais. Je ne peux pas faire ça. Alors tu vas remettre tes baskets, reprendre ta bouteille, et rentrer chez toi. »
22H24 – Il aura tenu 24 minutes.
Hey, c’est pas un peu girl’s power ça les ptits loulous ?! Je l’ai raccompagné jusqu’à la porte de l’immeuble : il faut un code pour sortir et je ne voulais pas le lui donner, question de sécurité pour les autres femmes vivant dans ma résidence. Une fois à la porte, il me fait une tendre bise sur la joue en me tenant le visage avec ses mains :
« On a passé de bonnes soirées quand même. T’es une chouette fille. »
Tiens, tiens, j’ai déjà entendu ça quelque part… Mais barre-toi ! Ah au fait, l’arrêt de bus est juste en face de celui où tu es descendu à l’aller.
Conclusion
« La femme sera toujours le danger de tous les Paradis. » de Paul Claudel
Même pas mal ! Je suis fière de ma répartie et de mon flair : dans la mesure où je ne me suis jamais emballée, je n’ai pas souffert. J’en ai même ri, j’ai débriefé avec la Terre entière. Bref, il a pris cher. Sans compter que… en fait, y a plus de bus à cette heure-là chez moi : il a dû mettre 3 heures pour rentrer chez lui… Ah ah !!!
Last but not least…
J’ai gardé la bouteille ! XD
Voici très, très précisément ce qui me passe alors par la tête :
Je te vois arriver mon ptit coco : la façon dont tu me regardes - bien que ce soit extrêmement flatteur -, ta façon de m’embrasser, ton langage corporel… tes faux airs de gentleman… Tu veux me sauter, toi, hein ? Mais comme je ne t’ai pas proposé d’aller chez moi/chez toi, je n’aurai plus jamais de tes nouvelles. CQFD.
Et vraiment, sincèrement, j’en étais intimement persuadée. Quelle ne fut donc pas ma surprise lorsque je reçus un message un peu plus tard dans la soirée pour savoir si j’étais bien rentrée…
OK gars, tu marques un point.
Acte III – La consolidation
S’ensuivent un certain nombre d’échanges écrits jusqu’au calage du second rendez-vous, à savoir concrètement qu’est-ce qu’on fait ? Il remontait petit à petit dans mon estime jusqu’à ce que je reçoive la mornifle suivant : « Tu cuisines asiat ? » - sous-entendu « Tu cuisines pour moi Conchita, je mets les pieds sous la table et entre la poire et le dessert, l’air de rien… je te saute ! »
Je peaufine longuement ma réponse :
« Ah, désolée, je ne cuisine qu’après le 3ème rendez-vous. Mais je connais de très bons restos Thaï. »
Ça, c’est fait ! Je ne pensais pas avoir de réponse, mais là aussi il m’a eue : « Donc au 4ème ? Pfff !! Bon bah en attendant, resto… »
Je ne sais pas comment je dois le prendre… Nous nous retrouvons finalement pour la deuxième date dans un très bon petit Thaï parisien. Et un peu romantique au passage. Balades avant et après dans le jardin des Tuileries, entrecoupées de baisers enflammés, et il finit une fois de plus par me raccompagner à la station, en me tenant pas la taille. Je réalise au passage que je ne me souviens même pas la dernière fois où ça m’est arrivé. Triste. Il ne me propose pas de venir chez moi ou inversement.
Bref, il continue à marquer des points. Je cherche la faille et reste malgré tout en retrait : je ne saurais l’expliquer mais je me méfie. Quelque chose, dans son attitude et dans mon subconscient, m’empêche de m’enflammer. Le sixième sens de la femme en danger ? Maybe !
Il se passe ENCORE 2 semaines avant le troisième rencard et je trouve ça un peu bizarre qu’il ne trouve jamais de créneau dispo pour me voir. Ah ah, Inspecteur Bridget s’interroge :
c'est moi que voilà (inspecteur Bridget)
ah ça va être la joie (ouh ouh)
au nom de la loi (inspecteur Bridget)
je vous arrête là
Bon, j’ai de toute façon décidé de ne pas me prendre la tête alors je laisse pisser. Enfin… Je me connais, je sais pertinemment que je ne tiendrai pas très longtemps cette résolution.
Il n’empêche que le troisième rendez-vous est détendu – verre + dîner – et je le quitte en le taquinant un peu : « Tiens-moi au courant quand t’auras un peu de place pour moi dans ton emploi du temps de ministre… »
Sur ce, je le laisse sans nouvelles pendant plusieurs jours. Évidemment, ça marche puisqu’il revient vers moi, au taquet comme jamais ! Ah, le fameux « suis-moi je te fuis, fuis-moi je te suis », un grand classique qui a maintes fois révélé son efficacité.
Acte IV – Le dénouement
Le quatrième tête-à-tête point son nez et la grande question finit naturellement par se poser : est-ce que je le reçois chez moi – et donc, est-ce que je le laisse me sauter ? Pour rappel, hein, la dernière fois que j’ai cuisiné pour un mec, c’était L’Homme Millefeuille et ça ne s’est pas très bien terminé, comme nous le savons tous. Passons.
Je propose un resto, en me laissant toutefois la possibilité de terminer la soirée de manière plus intime…
C’était sans compter sur son annulation. Prétexte annoncé : une maladie digestive quelconque – dont je n’ai pas souhaité avoir les détails. Je doute de sa sincérité et en même temps je joue le jeu, puis je me venge en investissant dans une parure de bijoux - sautoir – B.O. – bague… Ne jamais se laisser déstabiliser. Jamais.
Du coup, je dîne avec Nono/alias Dr Love qui – une fois de plus – me secoue un peu les puces. N’osant pas aller contre la volonté de mon cher ami, je finis par me jeter à l’eau et propose un apéro chez moi. Il accepte très vite : il apportera une bouteille de Champagne. (Traduction pour les non-initiés : il a faim l’animal ! Et je ne parle pas que de l’apéro if you see what I mean.)
Je passe une bonne nuit, sereine et certaine d’avoir fait le bon choix. Je déchante au réveil : il a déjà annulé, il doit « aider des potes » ou je sais pas trop quoi. Tous ceux qui me connaissent bien vous le diront : le matin, j’aime pas trop qu’on me fasse chier, et ma réponse sera cinglante :
« Waoh… Tu sais, je vais finir par croire que tu ne veux plus me voir. Et si c’est le cas, il suffit de le dire c’est plus simple pour tout le monde. Désolée d’être un peu cash mais j’aimerais bien savoir où je vais et à quoi m’attendre… »
Et hop, prends ça. Réponse 2 heures plus tard : « Pourquoi tu penses que je ne veux plus te voir ? C’est ridicule. »
Ok, je me calme, il annule ses potes et on se verra bien le soir-même.
Il arrive chez moi à 22H pétantes alors que je trépigne (c’était prévu mais c’est tard quand même), et à peine entré il me saute dessus, un peu comme la famine sur le monde. La réaction ne se fait pas attendre : hey, écoute-moi bien lapin (spéciale cace-dédi), je ne suis pas une femme facile au cas où tu ne l’aurais pas remarqué ! On va peut-être se boire un ptit truc histoire de se mettre en jambes, hein ? Enfin… me mettre en jambes puisque semble-t-il il l’est déjà, et je ne parle pas que des jambes.
Je nous sers un verre et nous nous installons sur le canapé. Je reviens sur mon pétage de plombs du matin pour obtenir des réponses à mes questions.
Extraits :
Moi, naïvement : Qu’est-ce que tu attends de nous ?
Lui : Rien.
Moi, dubitative : C’est-à-dire ?
Lui : Ben tu sais, j’ai beaucoup été en couple et je ne suis pas trop dans cet état d’esprit, là.
Moi : (Silence)
Je ne sais pas bien ce qui se passe dans mon petit cerveau de blonde à ce moment précis, mais ça carbure grave, et j’ai une question qui sort toute seule. Une question que je me pose à vrai dire depuis un bon moment.
Re-moi : Et… y a d’autres filles ?
Lui : Ben… Oui.
Moi, accusant le coup : Merci pour ta franchise.
Re-moi, en mode warrior genre Bridget VS l’univers masculin tout entier : Je ne sais pas comment vous pouvez faire des trucs pareils. C’est vraiment dégueulasse ! (Je continue dans la même trajectoire et je me défoule vraiment – ça fait du bien)
Lui : Pourquoi, tu n’as pas rencontré de mecs toi depuis qu’on se voit ?
Moi, passablement énervée : Euh, non !!! Je suis monogame, et un peu monomaniaque aussi d’ailleurs. (Je pense qu’il n’a pas compris la subtilité, mais c’est pas grave, je n’étais plus à ça près.)
Lui, ne sachant pas quoi dire ni faire : (Silence)
Moi, sonnant le glas : Je te le dis tout de suite, il ne va rien se passer, ni ce soir ni jamais. Je ne peux pas faire ça. Alors tu vas remettre tes baskets, reprendre ta bouteille, et rentrer chez toi. »
22H24 – Il aura tenu 24 minutes.
Hey, c’est pas un peu girl’s power ça les ptits loulous ?! Je l’ai raccompagné jusqu’à la porte de l’immeuble : il faut un code pour sortir et je ne voulais pas le lui donner, question de sécurité pour les autres femmes vivant dans ma résidence. Une fois à la porte, il me fait une tendre bise sur la joue en me tenant le visage avec ses mains :
« On a passé de bonnes soirées quand même. T’es une chouette fille. »
Tiens, tiens, j’ai déjà entendu ça quelque part… Mais barre-toi ! Ah au fait, l’arrêt de bus est juste en face de celui où tu es descendu à l’aller.
Conclusion
« La femme sera toujours le danger de tous les Paradis. » de Paul Claudel
Même pas mal ! Je suis fière de ma répartie et de mon flair : dans la mesure où je ne me suis jamais emballée, je n’ai pas souffert. J’en ai même ri, j’ai débriefé avec la Terre entière. Bref, il a pris cher. Sans compter que… en fait, y a plus de bus à cette heure-là chez moi : il a dû mettre 3 heures pour rentrer chez lui… Ah ah !!!
Last but not least…
J’ai gardé la bouteille ! XD
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