Que la paix soit avec vous – et surtout avec moi !!!

Non. Vous n’y échapperez pas. Et moi non plus.

Noël approche. A grands pas.

J’ai toujours adoré cette période de fin d’année, l’ambiance, le « cocooning style », les souvenirs d’enfance, les odeurs, les cadeaux, les clémentines et le sapin bien sûr.

Mais cette année j’en arrive presque à espérer que le 21 décembre sera bel et bien, et une bonne fois pour toutes, la fin du monde.

Puisque nous allons tous y passer, je décide de retomber une dernière fois en enfance et de rédiger ma lettre au Fucking Père Noël :

Cher Père Noël,

J’ai été très sage cette année…

Oups, ça commence mal. Est-ce que bitcher non-stop avec les copines, les collègues, et même avec ma propre sœur ça compte ? Jouer à la coquine avec un homme marié aussi ? Lui voler en moyenne 6 orgasmes par nuit également (hihi je sais c’est un truc de ouf J)? Ah, bon… Merde alors !

Je reprends, donc :

Cher Père Noël,

Je n’ai pas été très sage cette année, et j’espère bien que tu ne m’en tiendras pas rigueur, vieux pervers que tu es, j’ai des circonstances atténuantes moi Monsieur.

Je sais que c’est la crise pour tout le monde, toi compris. Preuve en est :

1. Tu es obligé de te traîner tes rennes moribonds plutôt que de rouler en A1 essence.
2. J’imagine que tu as prévu un plan de licenciement pour 2013. Après des années de bons et loyaux services sans prime ni augmentation de salaire, les lutins n’ont qu’à bien se tenir.
3. T’as pas pu te payer de coiffeur (pour la tignasse) - esthéticienne (pour les sourcils) - barbier (pour le long truc emmêlé) depuis la nuit des temps.

Comme tu dois te serrer la ceinture, je ne vais pas faire ma princesse. On va faire simple : pour Noël, je voudrais la Paix (easy, hein ?!) :

La Paix familiale

Oh oui, je voudrais que mes parents arrêtent leur crise d’ado. Qu’ils nous laissent en dehors de leurs problèmes de couple que nous subissons ma sœur et moi depuis notre plus jeune âge. J’aimerais qu’ils règlent leur divorce entre eux, et ne pas avoir à en entendre parler.

Je souhaiterais du fond du cœur arrêter de voir ma Mère hystérique et mon Père se poser en grande victime du siècle.

Père Noël, fais en sorte qu’ils me lâchent la grappe, qu’ils m’oublient, qu’ils grandissent.

La Paix professionnelle

Est-ce que mes clients peuvent faire la trêve de Noël ?

Mettre à profit cette fin d’année pour réaliser que non, directrice de clientèle en agence de packaging n’est pas synonyme de chien. Merci.

Réaliser qu’ « urgence » est un mot qui ne veut plus rien dire quand on l’utilise à tort et à travers à chaque nouvelle demande, et que loin de nous faire aller plus vite, il vous fait perdre en crédibilité clients adorés.

Relativiser l’importance de leur métier : loin de sauver des vies, ils pressent le citron de tous leurs fournisseurs pour offrir au consommateur final... de la merde, et bien évidemment en se faisant de la tune sur le dos de tous, tout au long de la chaîne. Vive l’esprit de Noël !

La Paix intestinale

Ah ben oui, forcément avec tout ça c’est un peu Fukushima dans mes intestins, mon foie, mon estomac, et même mon côlon.

La Paix dans le monde

Hey Père Noël, tu croyais pas que ce serait si simple ? J

Bon ben voilà, ça c’est fait. Sinon, je veux bien un Mac Book Air aussi.

Allez, salut vieille branche. Je te laisserai un ptit verre de gnôle près du sapin. Enfin... si on survit !

Bisous bisous.

Ta Bridget