Le parcours du combattant de la parfaite célibataire (blonde de surcroît) : Epreuve n°1

Le parcours du combattant de la parfaite célibataire (blonde de surcroît) :

Épreuve n°1 : Participer à une soirée où il y aura… hum… potentiellement 4 ex, 3 au bas mot si mes calculs sont justes.

Bon, d’abord, je ne panique pas, ça ne sert à rien. Il vaut mieux me plonger dans l’échafaudage d’un plan d’attaque sans faille (ou presque) pour affronter le jour J.

L’idéal est bien sûr de prendre de l’avance sur le calendrier pour connaître au mieux la configuration de la soirée : qui sera là, combien nous serons, est-ce un dîner, un bar, va-t-on danser, y aura-t-il une amie pour me porter secours au cas où ?

Dans le cas présent, la soirée a lieu le 1er octobre, bar à déterminer, a priori sans piste de danse, il devrait y avoir 2 ex accompagnés, 1 ex seul, de vieilles targets en couple elles aussi (mais ça a moins d’importance) et Aurél pour m’épauler. Bref, ça se présente bien dans l’immédiat.

Plan d’attaque, règle N°1 : BE GORGEOUS. Et pour ce faire :

- Arrêter les muffins maison / gâteaux marocains / cupcakes / croissants /éclairs au chocolat et autres gourmandises que ma stagiaire ne cesse d’apporter (Pour m’acheter ??? – Et ça marche !!! Je suis tellement faible face au sucre et au gras…).

- Rester sur un rythme soutenu de 2 à 3 cours de gym par semaine (yeah Bridget !).

- Faire une croix sur les Ferrero Rochers engloutis avec la tisane du soir.

- Commencer les masques, gommages, contours des yeux, crèmes anti-cellulites raffermissantes, crème auto-bronzante pour effet bonne mine, et autres remèdes pharmaceutiques.

- Prendre rdv avec Katia (mon esthéticienne depuis 7 ans) et s’assurer que c’est Samia (sa fille) qui œuvrera car personne ne traite mon poil mieux qu’elle, résultat impeccable garanti à tous les coups.

- Trouver LA tenue parfaite : celle qui va cacher les défauts, mettre en valeur les atouts, et dans laquelle je me sentirai bien. Nul besoin d’en faire trop, la jupe ras la moule et le décolleté jusqu’au nombril si on n’assume pas, c’est pire que tout. Je vais également éviter d’avoir à faire des frais : impôts obligent, la fin de l’année est un peu tendue du string côté finances, alors autant éviter les dépenses superflues. Je devrais trouver dans ma penderie les bons outils (ce qui est toujours l’occasion de mettre la main sur quelques antiquités roulées en boule au fin fond du placard, mêlons l’utile à l’agréable).

- Passer par la case coiffeuse pour redonner un peu de peps à ma blonditude et à mes bouclettes (ça c’est classe) qui me font en ce moment ressembler à la fille de Nelson Monfort (et ça, c’est pas classe).

Bon, je crois qu’on y est : il faut souffrir pour être blonde, preuve en est.

Plan d’attaque, règle N°2 : BE BRAVE. Et pour ce faire :

- Ne pas tenter de remettre ça. Avec aucun d’entre eux.

- Se dire qu’ils sont peut-être tout aussi mal à l’aise. Peut-être.

- S’amuser !

- Adopter une positive attitude en gardant en tête que leurs nouvelles conquêtes sont moins jolies / intelligentes / drôles / blondes / moelleuses et se persuader que c’est le cas.

- Garder la tête haute quoi qu’il arrive, quelle que soit l’heure, la hauteur des stilettos, et mon taux d’alcoolémie.

- Eviter de se bourrer (trop) la gueule. (Oups)

- Pas de rire de dinde. Même après 6 ou 7 Sex on the Beach / Gin Fizz / Tequila (Re-oups).

- Pas de « Tu veux pas me sauter ? », même à 4h du mat’, même si je ne distingue plus mon interlocuteur – surtout si je ne distingue plus mon interlocuteur.

Plan d’attaque, règle N°3 : BE SMART. Et pour ce faire :

- Ben rien en fait. Oublier tout ce qui a pu être écrit dans ce post, être moi-même, avoir confiance en moi et… foncer dans le tas !