Voyages, voyages...

" Le voyage est une espèce de porte par où l'on sort de la réalité comme pour pénétrer dans une réalité inexplorée qui semble un rêve." 

Guy de Maupassant, Extrait d'"Au Soleil"

Je profite du froid omniprésent pour préparer dans les moindres détails notre voyage en Thaïlande. J’adore partir à cette période de l’année : la fatigue commence à se faire sérieusement ressentir, le stress est à son comble et le moral au plus bas. On a du mal à sortir de l’hiver et les journées peinent à s’allonger.

Manque de lumière, manque de motivation, manque de perspectives et de vitamine D : tous les éléments se lient pour me faire fuir. De préférence le plus loin possible.

Chaleur étouffante, dépaysement absolu, culture riche, langue inconnue, cuisine intrigante, plages paradisiaques... C’est donc ce grand pays d’Asie qui nous tend les bras cette année. Décision prise il y a quelques mois déjà après un débat intérieur Cuba-Thaïlande-Thaïlande-Cuba. Je ne regrette pas mon choix, j’ai hâte d’y être.

Je sais que beaucoup d’entre nous ont voulu pour leurs 30 ans un cadeau « qui reste ». Du tangible. Moi, j’ai préféré une cagnotte-destination de rêve, et c’est une option que j’assume pleinement.

Je considère en effet qu’un voyage n’a rien d’éphémère :

- Où ? Répondre à cette première question est une épreuve en soi : il y a tant d’espaces et de cultures à découvrir. Tant de destinations qui m’attirent, et pas assez d’une vie pour les explorer toutes.

- Quand ? Et avant tout avec qui ? Facile dans mon cas : qui mieux qu’Aurél pour cette nouvelle aventure ?! Loin d’être une question, c’était une évidence, tout simplement.

- Il y a les achats pré-départ bien sûr, à commencer inévitablement par les guides, ces compagnons qui souffrent au gré de nos pérégrinations : manipulés à tout-va, mouillés, exposés aux rayons UVA-UVB, à la crème solaire, à l’anti-moustique, salis, surlignés, cornés, ils sont sans cesse sollicités. Cette année, j’ai aussi investi dans un sac à dos de compét.

- Quel type de voyage ? En 2012, le programme sera plus anticipé que d’habitude. Je nous soupçonne d’avoir tellement hâte d’y être que se projeter via une préparation minutieuse soit un moyen de se sentir déjà un peu en vacances…

- Ce sont des échanges quotidiens, mails, forums du Routard (j’ai même créé un compte, c’est grave Docteur ?) puis coups de fil et emails à Aurél pour décider ensemble toujours des meilleurs spots, hôtels, itinéraires, déjouer les pièges et sélectionner les bons points de chute.

- Sur place, tous les sentiments, toutes les sensations se mêlent. On s’imprègne des lieux, des ambiances, des gens, des saveurs, des paysages, des odeurs. On en sort toujours grandis et avec des souvenirs incroyables, inoubliables, inaliénables. Des carnets de voyages, des photos, des articles de blogs pour preuves physiques, mais le plus important est bel et bien ce qu’il en reste au plus profond de nous. Ce qu’on n’oubliera jamais.

Bref, un voyage, c’est une tranche de vie, un moment où l’on se sent privilégiés. Un très beau cadeau dont je compte profiter à fond comme toujours, avec mon acolyte, mon Aurél.

Décollage le 16 mars, et comme d’hab, vous saurez tout !

À ma place

Ses mains, ses caresses voluptueuses.

Ses gestes sûrs, précis, maîtrisés.

Sa parfaite connaissance de mon anatomie.

Sa voix douce et ensorceleuse.

Son odeur, délicate mais  virile.

Son souffle chaud sur ma nuque.

Son regard rassurant et pénétrant.

Sa respiration calme, calée sur la mienne.

Son haleine subtilement mentholée, une invitation au voyage.

Nos positions étonnantes et inattendues.

…

Il éveille en moi les pires instincts primitifs... Souvenirs de la nuit avec mon dernier amant ? 

Diantre non : ma dernière visite chez l'ostéopathe !

Il n'y a rien de plus sensuel qu'une séance de manipulation avec un ostéopathe sexy. Rien. Et en plus d'être mignon, il est efficace et pas cher. Mais comme la fourmi, je ne suis pas prêteuse, vous n'aurez donc jamais ses coordonnées. Il est à moi. Na.

   

Je me garde le plaisir coupable de fantasmer sur sa propre personne lorsqu'il pose ses mains sur moi.

Je me garde ce petit rictus de plaisir qui barre mes lèvres quand il me masse la tête.

Je me garde ces soupirs étouffés lorsque ses mains douces et chaudes effleurent mon pubis, la cambrure de mes reins, la naissance de mes seins.

Pas d'alliance ? C'est une chance !

Je profite de la fin de la séance pour échanger quelques banalités sur les prochaines vacances, et je constate avec ravissement que nous partons en Thaïlande à seulement 2 tout petits jours d'écart. Je parle de "notre" programme : "Ah oui, je pars avec ma meilleure amie" me semble-t-il utile de préciser. Je l'entends en retour me décrire "leur" programme, sans précision aucune dans son cas... 

Je suis blonde, certes, mais pas sotte : je saisis bien l'allusion : mon ostéopathe me remet à ma place, les vertèbres, les intestins, les cervicales, les ardeurs et le reste !

Silence radio !

Je n’ai pas d’excuses bien sûr. Mais après tout, merde alors, c’est mon blog et je fais ce que je veux, donc si, j’ai bel et bien un paquet d’excuses :

Je suis malaaadeee, complétement malaaadeee, et ce depuis dimanche. Mon médecin généraliste préféré, après s’être inquiété de savoir si j’avais ENFIN trouvé un mec (ma mère l’a-t-elle appelé discrètement dans mon dos ?!), s’est occupé de ma gorge en feu et de mon nez en patate.

Je passe donc mes soirées allongée sur le canapé, en pyjama roudoudou, sous mon plaid et ma pile de Kleenex Balsam (spécial petits nez sensibles comme le mien), à fond dans la saison 2 de Gossip Girl. Comme je peux faire plusieurs choses à la fois – je suis une femme je vous le rappelle – j’organise aussi mon voyage en Thaïlande (plus qu’un mois jour pour jour, yala !) et je me fais des inhalations matin et soir.

Bref, mon appart sent le Vicks Vaporub et la vieille biquette renfermée. Je me suis sentie plus sexy, je l’avoue.
Mais rien, non rien, ne saurait me détourner de tous ces jeunes hommes qui jouent dans cette série pour midinettes blondes super-goalées et super-riches (comme moi dans mes rêves), même pas les 53 pilules que je prends tous les jours pour me soigner.
Je fantasme tour à tour sur chacun d’entre eux, parce que franchement, ils ont beau avoir 17 ans, faudrait être difficile ! Et puis… j’ai que ça à faire anyway.
Et quand je ne suis pas chez moi à faire du gras (entendons-nous bien, je suis malade, j’ai le droit de m’enfiler des plaquettes de Lindt chocolat noir-fleur de sel, de Crunch, de Milka noisettes entières dans n’importe quel ordre et en n’importe quelle quantité), je suis chez le médecin.
Le trou de la sécu ? C’est moi, cherchez pas. Entre le généraliste-clone de mes parents, le médecin pour mon bidou (très mignon), l’ostéopathe (très très mignon, faudra qu’on en parle d’ailleurs), et le gynéco, je visite plus de salles d’attente que de salles de cinéma/sport/massages privés confondues.

Tiens, en parlant de massages privés, parlons de ma vie privée :

…

Voilà, c’est fait !!! Y a rien à dire pour la simple et bonne raison… qu’il ne se passe rien. No comment.
Ma dernière relation sexuelle date du mois d’août dernier ? No comment.
Je n’ai jamais eu de nouvelles des 2 derniers mecs avec qui j’ai eu un coït – 2 en 2011, dois-je le rappeler ? No comment.
Je n’ai aucune target à ce jour, AUCUNE. No comment !

Heureusement, je vous ai chers lecteurs.
Heureusement, je me barre dans un mois avec mon acolyte préférée.
Heureusement, je passe le week-end avec ma sœur dans le Sud de la France, au soleil.
Heureusement, le redoux est là.

Ça pique !

Exit les élections présidentielles, le naufrage du Costa Concordia, l’agence de notation, la chandeleur, le triple A, la TVA et le reste. On ne parle plus que de ça : la vague de froid polaire qui a envahi la France.
Ce matin, tandis que le vent glacial fouette mon visage, j’examine les personnes qui plient sous le poids des températures hivernales, et je me dis que ça y est, j’ai moi aussi tous les symptômes de la blonde qui se pèle les miches :
- Petit nez tout rouge, qui goutte constamment, ce qui implique un  nombre incalculable de mouchoirs usagés, glissés dans toutes les poches possibles et imaginables : poches du sac à main, poches du manteau, poches du jean, poches du sac de sport, toutes les poches quoi.
- Yeux brillants, humidifiés par le vent du nord. Mais éclairés par ce joli soleil qui aide à faire passer la sensation tenace de se trouver sur la banquise.
- Cheveux raidis, électriques. Aux chiottes les anglaises à la Rabbi Jacob, welcome les tiges.
- J’ai ressorti ma doudoune-sarcophage marron. Elle est moche, clairement. Même moi je le sais. En revanche, je n’ai pas froid. Et la bonne nouvelle, c’est que si je me ramasse, je rebondis. Fini le sexy à mort, voilà la mort du sexy.
- Mes petites mains sont complètement gercées, j’ai toujours un tube de cold cream à proximité. Même combat pour la peau sèche de crocodile : ça gratte !
- Je suis emmitouflée dans des gants en peau (En peau de quoi, d’ailleurs ? Je ne préfère pas le savoir !) et dans l’écharpe en vraie laine tricotée par ma Mamie. Je suis une VIP de l’écharpe. Je me rappelle ce qu’elle nous disait toujours à ma sœur et à moi quand nous étions enfants : « Serrez-vous le kiki ! ». Leçon retenue, merci Mamie.
- Je rentre la tête dans les épaules, je suis toute crispée.
- Je superpose collants et chaussettes dans mes bottes.
- J’ai une envie irrépressible de pisser. De pisser. De pisser.
- Mes douleurs de petite vieille se réveillent : le poignet, cassé il y a 3 ans, et le doigt bien sûr, déchiqueté il y a… ouh… plus de 20 ans. Mais il reste excessivement sensible.
- Je passe des heures à choisir LA tenue qui me tiendra suffisamment chaud sans ressembler à un bibendum.
- Je mange chaud ET gras, gras ET chaud, pour compenser la déperdition de chaleur. Crêpes au Nutella et alcool à volonté, telle est ma devise.

Dernier symptôme, et pas des moindres : je me lève tous les matins en me disant que je voudrais pouvoir rester chez moi sous la couette avec un bon bouquin, ou emmitouflée dans un plaid Ikea devant ma télé, une tasse de tisane à la main…
Malheureusement, je suis là, à demander aux gens comment ils vont, et à entendre inlassablement la même réponse… : « Fraîchement ! ». Ben ouais, je te le confirme : « Fraîchement ! »